un simple copié collé d’un article de blog qui m’à bien fait rigoler…

et je cite ma source MOI -> http://www.klaire.fr/2011/03/26/jaurais-voulu-etre-un-artiste/

J‘aurais voulu être un artweest

J’suis rien qu’une tweeteuse automate…

Après Facebook que vous avez un peu relégué au rang de Myspace (insulte choc), il faut bien avouer que la folie Twitter vous a envahi comme les Allemands la Pologne.

Récemment, Twitter a tellement envahi votre vie que vous faites vos listes de courses en 140 caractères, vos rêves en hashtags, et que faire la vaisselle est dans vosTrending Topics depuis plusieurs jours, promis, mais là vous n’avez pas le temps.

Et pourtant, ça pourrait être pire. Votre vie entière pourrait n’être que Tweet. Imaginez.

Le Twencard :

Ce soir, vous avez twencard. Déjà, il faut le reconnaitre, votre twencard. C’est lui, ça ? Ah merde, vous ne voyiez pas son avatar comme ça.

Ça fait combien de temps qu’il twitte tout seul ? Ah. Et il a combien de followers ? Pas beaucoup, hein, c’est mauvais signe. Soit il préfère les livetweets d’un soir, soir c’est un mauvais compte.

Alors euh… comment ça se fait ? Il dit qu’il avait un autre compte avec plein de followers mais ça s’est mal terminé, il l’a supprimé d’un commun accord. Mouais Ils disent tous ça. Ça prouve quand même qu’il sait pas garder un compte twitter très longtemps, le twencard. Ou qu’il ne veut pas. Il cherche juste un retweet ou quoi? Non, parce que vous les mecs qui vous piquent vos links, vous sourcent jamais, et en profitent pour se faire followfrider par une bande de minettes ça va hein, vous avez déjà donné, alors qu’il aille se faire follower ailleurs.

Twencard raté.

Le Twarriage de mon meilleur ami :

Imaginez. Vos amis se twarrient. Pour l’occasion chacun porte un fond d’écran d’un blanc immaculé, pour se refaire une twirginité la mariée a defollowé sévère et tous les ex ont été bloqués. La twérémonie est intime : une centaine de followers chacun. Le twuré fait répéter les vœux, et les mariés twittent le « oui » fatidique dans une ambiance fébrile. Si quelqu’un s’oppose à ce Twarriage, qu’il twitte maintenant ou se taise à jamais. Je vous déclare maintenant Twarri et femme . Vous pouvez échanger vos iPads.

En bon témoin, vous faites plusieurs copies d’écran que vous sauvegardez sur plusieurs disques durs. Que vous détruirez au moment du twivorce.

C’est la vie.

La Twupture :

Vous êtes prête. Vous avez les twarguments et le twourage de le faire. Vous preférez faire ça dans un lieu twublic, au moment où les Timelines bouillonent et les twittos seront trop occupées pour vous remarquer. Un jour de keynote d’apple, par exemple. Vous inspirez profondément.

« Je préfère qu’on arrête de se twitter. C’est pas contre twoi. Je suis twésolée.

…

…

Ben pourquoi il reply pas ce CON ? Twitt quelquechose, bon sang.

Je m’en doutais. C’est parce que j’ai #FollowFridé @MonEx ?

Non.

Tu as followé @quelqu’un d’autre ?

Non, non.

C’est juste le moment où nos Timelines se séparent.

Ah.

Je garde les following que j’avais avant, et toi les tiens si ça te va.

Ok. On reste followers ? »

Comme d’hab, twinalement.